今夜月色很好

是你的薇安

正在成长.

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渐渐明白，陪伴我最多的不是我面对的世界，而是我内心深处的那些观念。

与自己相处的时间，比时间更像时间本身。

以前的自己是聒噪的，而现在一天下来说的话大概是以前一小时的内容吧。大概是越来越懂得和自己相处。我需要拥有一颗纯净的心灵来拯救我的灵魂和肉体。

有时候的确是日子在熬我。

耳机里放着听不懂的日文歌，不可否认的好听且能令我平静下来。

最近在轻断食。饥饿其实是能让人的思维更加清晰的，饱腹感会使人惰懈。

会喝水，喝很多的水，不像以前一样害怕水肿。也会吃糖，但只吃维亚给我做的牛扎糖，但最后一个在今天早上被我吃完了，很难过。“我可能熬不过四月了”会有这样的念头。维亚给我做的糖会让我开心，有恋爱的感觉。

我应该是个活得很拧巴的人。

一旦我对现生活充斥不满情绪我就会执意改变。

让自己舒服些，让激情肆意些。妄图无限接近理想化。

或者简单点：逃离。

维持现状不过是最糟糕的事情。我得找到我对生活充满近乎疯狂炽热的点。

我迫切的需要给日子填充点新鲜感。

一个新的爱好新的环境新的生活方式…

Anyway，什么都行。

生活不要延续，重复的会厌恶。

最近又开始偏头痛了，回学校的时候就开始了，断断续续的，本来想要戒掉EVE，却发现不行。

EVE治的了我的头痛，却治不了我对现生活的慌张。

安定和酒都不行。天亮之后还是落到原点。

窗外的星星肆意闪烁，它们才不告诉我答案。

可我知道，顺其自然才是最傻逼的事情。

但最近会在想吃eve的时候想想关先生，好像戒掉eve又有希望了。

保持身体健康算是最近对自己的期望了。

桌上的药丸越来越多，头疼药头孢感冒退烧咀嚼片胃泰甚至连烫伤膏都堆在桌上冲着我放肆的笑。

我还没到26岁，还是个可以怕死的年纪。

买了很多维生素和fancl的20代还有酵素，也开始喝茶了，五谷杂粮和粥也在购物车里了就差收藏枸杞了吧。

南方航空开始大促，可我想去的城市依旧贵的要死。

我突然不想一个人出走了，像个落魄的孩子，快乐需要分享。

最近一个月是要将这一年的浅眠和做梦都要达成了。

我想我是需要一个可以爱的人了，爱我也行。

空虚寂寞冷和无端的眼泪以及无边际的瞎几把想都他妈去死吧。

或许我们就该活得糜烂点，夜晚是要有性生活的，胡思乱想可不会发财。

可我又希望你分的清荷尔蒙的性冲动和真爱的区别。

3月去了趟江西，我对它的喜欢只有百分之二十，剩下的八十都是厌恶。

三十里有十是我对南昌的期待，还有百分之十是因为同哥的存在。

十几天的时间让我感觉自己精神消瘦体态肥胖并且让我的皮肤在回来后疯狂洁面敷面膜十几片才恢复一点。

3月，邱比像个精灵一样出现在我面前，起先是烟雾弥漫，他就出现了。画画的日子都是依靠着他的歌度过的。他救赎了我。和朋友描述对他的喜爱是“我想和他上床”。

3月，北京以一场大雪向人们宣誓冬季最后的威严。

以前看夏目漱石把“I LOVE YOU”翻译成今夜月色很好的时候，以为自己懂了。无非是东方特有的含蓄之意。那日北京下了头场雪，特别想把“下雪了”告诉一个人的瞬间，忽然明白了“月色很好”是怎样的一种心情。那是和含蓄无关的东西，而且是含蓄的反面是很直接的情话。

3月。南京街边的柳树绿了。春天在我眼里泛滥。鸡鸣寺的樱花开得很激情。J先生对我说把我含在嘴里怕化了捧在手里怕碎了。我猜大概他又想让我叫他爸爸了。哦，或者又想找我借钱了。

前些日子和关先生说晚安前多加了一句话，’今晚月色很好’。以前都是直接坦白的我爱你。但我想他还是不懂这句话的意思吧。

今晚月色很好，你好吗？