前段时间有这么一段话流行。“其实大部分人喜欢你，就是一场普普通通的喜欢，只是摸摸你的叶子，看看你的花。这时候你无法把地下盘根错节的根系连根拔起放到天光之下，放到他人面前，说，你看一看，连同它们一起才是我本来的样子啊。”不知是因为我也未曾在意过这种普普通通的喜欢，还是身边的他们的安全感给的太过足够，让我觉得他们都是认为我这向下顽强生长的根系比日光之下的繁花叶茂更迷人的，让我觉得这些我的隐藏起来的部分抑或称为阴暗面即便完全暴露给他们，虽然自认为痛苦黑暗但他们也并未觉得不堪甚至会微微笑说挺好的。
大约我足够幸运。
前几天情绪不稳，碰巧某张姓少女正值心理重塑期，电话打了很久。第一次听到她崩溃大哭，其实心里震动很大，但不敢露怯，也不能，想给她依靠。
但其实她才是确确实实我最踏实的依靠。这么多年了，且不说我每个崩溃的瞬间都有她保驾护航。在我心里她甚至不需要出现，就是那种，我懵掉的一个个瞬间，会突然觉得她在笑着看着我，然后就是感到自己的血格一点点回满，一点点手上的力量又可以再重新握起拳头。我偶尔混乱，微信她寥寥数语，没过一会她就能立刻明白我的意思然后替我分析。她有时候就扮演着这么一个角色，当你在水里挣扎的时候，她二话不说伸手把你提溜了起来，让你喘口气清醒一下，然后有力气坚持下去。炫惑声色之娱，终有坍塌与重建之日。时不时用针扎一扎，忍忍疼，把废血放一放，造血干细胞自我更新分化，总会热血回流。而她，有时候是拿针的那个，有时候是陪我疼的那个。
我真的是发自内心的钦慕她的。我看《On the Road》，有这么一段话：“我只喜欢一类人，他们生活狂放不羁，说起话来热情洋溢，他们渴望燃烧，像神话中巨型的黄色罗马蜡烛那样燃烧，渴望爆炸，像行星抨击那样在爆炸声中发出蓝色的光，令人惊叹不已。”你瞧，这就是我心里她。我眼里的永远坦坦荡荡无所畏惧的少女。
少女第一次在我面前哭。我满心都是心疼，心疼过后，又满心都是渴望变强变强变强好做她的保护伞把她周围的王八蛋全部砍倒砍倒砍倒。
我和她一起迈过20岁，还将一起迎来30岁40岁......何其幸运，她生命的每个重要的转折点，我们都在一起。我们之间的姿态，不仅仅是挡刀挡剑，也不仅仅是互相依靠，还是并排着朝前走，温热且淡然。你能为她每一个小小的成绩而喝彩，她也能在那些无果的拼搏中，给予你最扎实的能量。说实话我总不太擅长在风一样的她面前用一些矫情的字眼来表达对她的爱意，但还是要说，在记忆中留下的这些和她的熠熠生辉的星光，足以击退日后许许多多的难了。
下午的时候胡萌萌跟我说她给我寄了蛋糕，我最爱的红丝绒的。还是老样子，为我创造一个又一个的惊喜，了解我的所有喜恶，把爱我当成习惯的她。
到现在二十一年起，有将近一半岁月都有她的陪伴。最早三年是骑电动车等在距离我家一个路口的地方带我上学，交换日记本，深夜蒙在被子里发短信聊天。后来我们没有在一个校区，没关系，十分钟的路，或者是午休的时候偷偷跑到她的教室趴在她的旁边看她。再后来，她去了吉林，她常常给我拍雪景，看她们和雪密切结合的体育课，我在家这里默默担心她会不会冷，并且时常思考“如何在她伤心时以最快的速度赶到吉林。”。再后来，她一个人拉着大大的箱子去了英国。箱子快和她一样大了，我帮她拉的时候第一下居然没拉动，她却笑呵呵接过来轻松地拎起来说你没抬过我来吧。
她比我大一点，但我总觉得她才是我应该保护着的，瘦瘦小小的，还路痴。但她从英国波折一路一向路痴靠远程指导也要赶在我生日那天出现在我寝室楼下给
我长达三分钟150的心脏狂跳的惊喜。这么多年一盒子的信件。给我最妥帖的关心，无时无刻向我传达她对我的喜爱。我因为很多事情失约，她比我先帮我找理由。其实说到底，我才是受到她一路保护的人啊。
我有时候在想，花了几天时间替她填的那份高考志愿是不是还是太过轻率，就不该听信她“不管怎样要出省”的谗言，就应该自私的把她留在身边，你看这一下子，送出去那么远，偶尔再加上几小时的时差。
我对一些事情真的感到特别无能为力，但我不害怕说再见，不喜欢的人，说了再见一拍两散。爱的人，即使再见，千辛万苦我也要和你再见面。
我真的是太想一直陪着你了呢。
刚刚和朋友吃完小龙虾躺下，(没错吃到三点，看着剧乐呵呵的，两个手都是油，吸着鼻涕，给对方用没剩几处的干净手背擦嘴。起因是压力很大严重缺觉的我俩，早上6:20-7:40的五个闹钟都没能把我们从床上喊醒，用图书馆选座系统辛辛苦苦刷自习时长一学期挣过来300积分延时打卡了三次，还是没能成功坐起来，于是放弃挣扎退了座昏睡到十二点。晚上太阳落了跑到图书馆抬书箱，两个几十斤重的书箱，两个人连搬带踢，二十分钟的路走了一个小时。一身臭汗。倒是不累，只记得她的箱子比我的沉一些，还一直问我行不行。路上比赛谁能一脚把箱子踹得更远，嘲笑我箱子不走直线，我笑说那是漂移。嘻嘻哈哈的。
再之前是和她一起度过考研的日日月月，压力大情绪波动也不小，我莫名打了鸡血的时候要五点起床背书要她一起，她瘪瘪嘴看看床说“好吧。”我情绪失控脸色难看一点就着，她倒也不怕同归于尽，坐在左边偷偷拍我右肩，不理她，还拍。
我有身边的人叫她小霸王，但其实怎么会有比她更温柔的人呢。无论什么时候都会柔柔地叫我“小蕴”。晚归到寝室都锁了门也不着急，笑着拉着我说四下无人夜，有点美好，咱俩现在应该买点财大酱鸭张和啤酒蹲在马路边吃。
站在现在回头看看，那天第一次见面，她最晚来，一见面就冲我笑，我心里全都是“她真好看。”于是迅速打成一片。不知不觉，她已经陪我疯了三年了。
还有他。遇到他已经一年多了。初遇十分诡异，他百年不坐一次城际公交，我没找到合适的位置站好，车一开，我没飞出去，手机飞出去了。他比我手疾眼快，一手抓我，一手抓手机，两个一起救下。然后车子照常开，但我开始偷偷观察他。车走了大半的路了，他过来一步，问我“能留下你微信吗？”
之后就一来二去得熟识了。志趣相投，侃天侃地，偶尔又很变态强迫我做什么该死的英语词汇量测试。篮球打得特别好，非拉我围观打球的那种好法。也愿意陪我踩踩滑板，摔在地上的时候说我板子不受控制。
表白是突然的，那时候我上一段感情没处理好，我慌张撤退。再后来上一段感情春风吹又生我又直接神隐不联系。他就偶尔在节日给我发祝福，或者在微博下面留言。然后就晃到了今天，我又单身了。
他什么也没问，只是约我出去散心。我们就照样侃天侃地，开始偶尔打打电话。我生日的时候，他给我买了很大捧的花，留言上除了生日快乐是《水星记》的歌词，花是最喜欢的粉色可好看了，寝室连着几天都香香的。
后来搬家，跟他吐槽说东西好重，晚上出了寝室居然发现他等在门口，说怕我搬不了，急匆匆赶来的，手里还有一个化掉的冰淇淋，说是想买给我吃，结果忘记天气这么热，傻乎乎的。一个人独立很久了，其实那天他不来，我也可以做好的，但他让我突然松了好大一口气。
后来他又跟我表白了，结结巴巴的，可爱死了，小心翼翼问能不能牵我的手。那天真是深刻的浪漫，他着急得要让他的朋友都见见我，然后在一个清净的小酒吧，他要了话筒说要给我唱歌，歌词是“你生来应该，被温柔对待，享受全宇宙的宠爱。”我的心砰砰砰砰得跳。
你看，他就是这么温柔的人啊，在楼下等了我45分钟咬了一腿的包还笑着摸摸我的头说“你来了。”我说我不开心，他也不会怎么劝我，但五分钟后就在来找我的路上了。我说我想去迪士尼，他就慌着订票。他见我考研压力大，忙完自己的工作还挤时间帮我做一些奇奇怪怪的生活部的表格。跟他在一起，让我觉得自己可以永远做一个小女孩，不用再努力和这个世界抗争了。而且，很甜。
他眼里，我总是能看到宠溺的光，心安。
今天好友跟我分享了一首诗，说适合我们。有一句是这样的“你的出现，比我预想过的情节还要完美。”深以为然。
我时常在经历一些美好的事情的时候都会在心里突然想到“琥珀时光”这个词，就是那种我会从上帝视角俯瞰人生时，愿意凝结的时刻。这些“琥珀时光”，和这四个水瓶座相关。
遇见你们，何其幸运。